婆媳关系不好？把老公培养成最好的中间人！

　　想把老公培养成一个合格的中间人的前提是，你知道怎么做才是对的，你才能按照正确的方案来培养老公。

　　那么，怎么做才是对的呢？

　　想要找到正确的做法，首先应该跳出自己的角色，从全局上看问题。因为如果一直站在媳妇的角度上想问题，永远只会造成对立的局面。（对于婆婆和丈夫来说，也是一样。）

　　跳出自己的角色之后，你要想的不光是为自己争取，你还需要把自己的舒坦建立在双赢的基础之上。否则的话，就会变成今天你舒坦了，明天她不舒坦，风水轮流转，唧唧复唧唧……如果没有双赢，你就不可能成为永远的赢家。

　　构建双赢，先来个立场分析

　　事先声明：以下内容只是一个粗略的分析，由于每个家庭的情况都不同，所以在对号入座前请先辨别与实际情况的出入。

　　■ 情况一：

　　婆婆传统观念深，认为媳妇只是为自己家的人服务的，但媳妇自己不能提太多要求，否则就是忤逆。换言之，不把媳妇当做自己人，却希望媳妇把他们当做自己人。

　　这是最坏的情况，但可喜的是，这种情况现在已经比较少见了。这种情况下的分析：

　　婆婆：常常把自己的价值建立在照顾、安排家人的生活上，喜欢在这些事情上拥有绝对权威。由于自己是儿子和丈夫一直以来的照顾者，所以可能会觉得新来的“伙计”（也就是你）在抢饭碗，不仅不尊重她的劳动果实，还对她的劳动成果指指点点，用你所谓的新习惯、新观念破坏她既有的劳动成果。甚至觉得你要把她倾注毕生心血辛苦培养的儿子给抢走。

　　儿子/丈夫：常常是愚孝子，或者是表面顺从内心叛逆的“阴阳人”。常伴有生活能力上的欠缺，也不善于和女性作深入的沟通，所以在遇到婆媳问题时倾向于逃避。

　　媳妇/妻子（你）：你本想着结婚后能够过自己想要的日子，但是婆婆却认为你想要的日子是不正确的：不是太奢靡了，就是会让自己的儿子受委屈等等。你期望丈夫能够主持公道，但越是逼迫他，越是逃得远远的。

　　公公：公公通常只是个打酱油的，最多在看不下去的时候打打圆场，多数时候倾向于不发表意见。年轻的时候可能也曾经当过夹心饼干，所以产生了习得性无助，以一种局外人的姿态观望自己的家庭。

　　□ 情况一：如何双赢？

　　首先必须先提出的是，其实“双赢”是个伪命题，婆媳世界里不存在“双赢”，只存在“三赢”，很简单，你和丈夫“双赢”而婆婆不开心，还是会有矛盾，丈夫和婆婆“双赢”而你不开心，还是会有矛盾，你和婆婆“双赢”而丈夫不开心，这种情况几乎不存在，因为丈夫不开心了，爱子心切的婆婆必然也不开心。所以，必须达到三人的共赢，才能实现你和婆婆的“双赢”。

　　因此，在这件事中，丈夫不能置身事外。这也就是为什么笔者要写这样的一篇文章。

　　当你准备把丈夫培养成中间人之后，就意味着在婆媳关系上，先与丈夫达成联盟，然后抱团，“一致对外”。你们之间要有默契，也就是，夫妻之间可以互相吃点小亏，但是在婆婆看来，不能总是自己的儿子吃亏，至少让婆婆表面看上去是这样。

　　然后，这种情况下，如何才能“三赢”呢？先要知己知彼。

　　以下是对婆婆的分析：

　　有专家说这类婆婆的形成多半是因为公公作为一个丈夫的缺席。在婆婆年轻的时候，公公逃离家庭，一心赚钱养家，婆婆感受不到来自公公的情感支持，所以才把所有的情感投注在儿子身上（尤其是离异后的单身母亲）。也因此，在儿子“出嫁”之后，婆婆失去了唯一的情感支柱，当然要崩溃。但错不在婆婆，而在那个远离硝烟，看似与世无争的公公身上。

　　婆婆的心情，情有可原，但婆婆的要求不切实际。所以，婆婆的要求不应得到满足，或者至少说，不该由你这个媳妇来满足。

　　婆婆缺乏的是情感支持，害怕的是失去儿子，而不是你，所以，在这种情况下，婆婆如果挑剔你，一方面是怕你亏待自己儿子，另一方面是纯粹看你不顺眼（换任何一个媳妇也一样），你单方面讨好婆婆没什么用，她也许反而觉得儿子在离她远去了，反而要通过一个外人来献殷勤。

　　※ 对策：

　　1. 解铃还须系铃人：

　　在这种情况下，媳妇应该帮助丈夫“断奶”，让丈夫能够自立；丈夫应该学会自立，让婆婆更放心自己，还应该出面多想办法让公婆夫妻二人增进感情，让这个家中失衡的情感回到它原本应有的面目。媳妇最好避免自己出面“掺和”丈夫家原本的问题，因为你是个外人。

　　2. 女人何苦为难女人：

　　如果气氛合适，也不妨试试把婆婆拉来自己同一个阵营，有位知乎用户的点子是，自己经常在婆婆面前说，“我们X家的男人”，“我们都是嫁到X家的男人”、“我不在家，婆婆帮我照顾了两个X家的男人，好厉害，辛苦了！”之类，理解婆婆，赞赏婆婆的工作，让婆婆意识到其实媳妇和自己是一样的。此所谓，女人何苦为难女人。

　　3. 小夫妻之间的事要避免让父母掺和：

　　① 关于夫妻吵架：绝对不要在公婆面前吵架，婆婆即使知道是自己儿子不对，也不可能帮你；在自己爸妈面前更不要，因为甚至会升级为亲家间的矛盾。

　　② 关于家务分配：在婆婆面前，自己多干活，在婆婆不在时，老公多干活，或者你们制定出详细的家务分工表，贴在家里的公共区域，分工上，你多做一点，实际实施情况则是两人差不多，或者丈夫稍稍多做一点，这样就不容易给婆婆好吃懒做的印象。

　　4. 丈夫要会处理：

　　假如你既没有好吃懒做，又没有亏待你丈夫，还对婆婆很恭敬，但你和婆婆还是发生了冲突，而且多半是观念上的，这就需要丈夫出面了。要多联想妻子这样做，对整个家庭的好处，并说出来。有个案例是婆婆嫌媳妇穿着太暴露（其实还好），丈夫就解释说这是因为见客户要打扮得美一些，是工作上的需要；还有个案例说婆婆不满媳妇睡懒觉，丈夫就解释说是因为晚上灵感更多，工作效率更高，所以才晚睡的。

　　（当然，晚睡并不好，老人的建议有时也是出于好意，如果老人家的建议值得听，也不必用一种反叛的态度去对抗。有时老人的存在就像是少年派船上的老虎，是威胁，但也是鞭策。）

　　有些丈夫会当着自己妈妈的面，对自己的老婆呼来喝去的，以显示自己的权威，奉劝各位丈夫千万不要这样做。别说这样做了就是对不起媳妇，即使这样做了，婆婆也未必真的开心，因为善良的婆婆总是希望自己的儿子儿媳关系和睦的。在老人家面前，最合适的尺度，不是儿子更胜一筹，而是小两口相敬如宾。