幼儿期的亲子早教

　　俗话说得好：家庭是第一所学校，家长是第一任老师。

所谓早期教育，广义的理解是用一种科学的教育方法，对0—6岁的孩子和0—6岁孩子的家长进行教育环境的影响；狭义的解释呢，就是用科学的教育方法，根据身心特点对0—3岁的婴幼儿进行环境的影响和教育。

　　通俗点儿讲，“天狗吃月亮”的故事听说过吧？蒙氏教育的要决就是，儿童都具备“有吸收力的心灵”。家长不小心制造了脏、乱、差、丑恶、龌龊的环境，或者无意中表露出不好的修养与品行，放心吧，孩子们就会像“天狗吃月亮”一样全盘吞掉的！

　　(一)今天，一岁两个月的禾禾会走了！

　　木木呢，小腿儿老是踢蹬，喜欢自顾自地拽着大人的手转呀转的，颇像个小小运动员呢。这孩子天生敏感，胆子却有点儿小，早就让大人捉住一条胳膊学习走路了，却迟迟不让撒开手。

　　我鼓励木木，用一盒黄桃味儿酸奶在前面逗引着。

　　眼看就要开步走了，临了，却一个人慢慢地蹲下，生怕摔着了自己。哎，没想到小东西的安全意识挺强哩！

　　母亲在旁边嘱咐道：“别太着急了，他胆子小哩！”

　　我赶紧冲着母亲掩嘴，意思是别当着木木的面说他胆子小。原因是听了这样的话，即便不胆小的孩子，也会变得胆小起来的。这就是我常常告诫家人的“心理暗示”作用。一定要以积极的、乐观的态度去对待宝宝们的点滴成长，可容不得半点儿忽视呀！

　　后来，我又仔细观察了母亲日常带孩子的一些细节，终于发现了导致木木“胆小”的原因。原来母亲有句口头禅，比如她要阻止宝宝们去做某件事儿，就会说出一个字：“训！”

　　我就严肃地对母亲说：“妈，您以后尽量少说这个字吧！”

　　一开始，母亲对我的所谓“理论”颇不以为然，甚至觉得自己带了孩子还不落好，真是有些冤枉老实人。在她看来，理论是理论，但理论必须经过实践的检验方能上升为理论。哪个人不是自然而然地学会走路、学会说话、学会吃饭的，要那么多枯燥的“理论”干什么呀？！

　　我承认她老人家说的并非全无道理，而我的“理论”也常常在现实问题中受阻。比如，木木被母亲喂得体健仪庄，而禾禾由于我的放任和撒手而明显瘦一些。

　　但有一点儿不可回避，那就是，一代人和一代人不一样就是不一样。为此，我一口咬定胖瘦本无关紧要，重要的是禾禾、木木的心理成长速度；母亲却说，你们这些年轻人哪，光知道亲孩子，根本不懂得怎样料理孩子！

　　无论如何，我一向主张，科学育儿不仅仅满足于吃、喝、拉、撒、睡等方面，还有更深刻的个体、文化、心理、遗传等方面的差异需要引起重视。我想，母亲所谓的“自然而然”，也无非是根据这些综合因素来下结论吧。

　　有好些父母因为工作忙或者其它的什么原因，将宝宝推给家里的老人们了事，以为这样就省事儿了，其实这是不负责任的表现，总有一天会后悔的。因为有很多事实证明，大人们在童年时代欠了孩子的东西，等长大后也一定要偿还的。所以，我是“家庭第一、事业第二”！

　　“五一黄金周”，我们去二姨家，打算给禾禾、木木断奶。

　　可是，这些天我的乳房胀得生疼，像个大皮球似的，又硬又鼓。我觉得有些不对劲儿了。

　　二姨给我买来了“回奶药”。

　　我没有吃。

　　终于有一天，我实在不忍心了。便从保姆怀里一把夺过禾禾，将他紧紧地抱在怀里。顿时，眼泪不争气地流出来……断奶暂时不成功。

　　母亲和二姨劝我离开几天，还说很多女人都是这么做的。何况母乳喂养到14个月了，对哪个宝宝都不存在歉疚感了；我呢，作为一个双胞胎的妈妈，能够坚持到现在也已经很不容易了！

　　老实说，我还在犹豫着。

　　国际母乳会、美国卫生部、世界卫生组织强力推荐：母乳喂养至少到一岁，最好到两岁！

　　我突然意识到，这次回老家断奶，并没有充足的思想准备。再仔细想一想，别人的话也并非毫无道理。虽说最好是“自然断奶”，但天气越来越热了，再接着喂下去，母子三人都受罪；何况我们家是双胞胎，又早已“混合喂养”，奶水一直就不够吃的，基本上也接近尾期了。有些书上还讲过，断奶最好是在气候凉爽时，这样宝宝们才不易闹病。现在正值春末，气候宜人，断奶对三个人的身心健康都有好处。

　　这次我总结了经验教训，觉得问题出在“方法论”上，试想，从十月怀胎到母乳喂养，母子三人亲密接触了这么长时间，突然一下子要分开了，别说禾禾、木木，就是换成大人们遇到这样的事情，也会受不了的。进而言之，断奶是走向独立生活的第一步呀，如果断奶不当的话，会影响禾禾、木木将来人格的发育。

　　于是，我改变了主意，打道回府。

　　回家后，在老公的配合下，又采取了一个办法：逐渐减少每天喂奶的次数，由以前的三次改为一次，其余时间则用配方奶和正常的吃饭代替。

　　这样，白天我就尽量避免与禾禾、木木见面，到规定好的时间再露露面。

　　一开始，禾禾、木木不太习惯。

　　我偷偷地观察过几次，能感觉出他们正在四处寻找我的身影。又有好几次，我差点儿被小小的眼神捕捉到，但还是抑制住心头的跳动，坚持了下来。

　　大约十多天之后，禾禾、木木不再寻找了，也不非闹着吃妈妈奶不可了。

　　这时才发现，真正有失落感的是我这个当妈的。这会，是我自己嘲笑自己的时候啦！

　　为了验证禾禾、木木有没有忘记吃奶的事情，有一次我故意错开规定的时间出现了。

　　禾禾、木木一开始没反应过来。后来突然想起来了，高兴得脸上乐开了花，一股劲儿地对着我看呀、笑呀、蹦呀……那一瞬间，我放心了。

　　(二)最近又在出牙。可能是感到疼痛和不适了，两个宝宝都喜欢咬硬物。

　　老公特意买来了牙胶。可禾禾还是随口咬了木木的胳膊、小手、后背。

　　无奈，只好采取“隔离政策”。把禾禾放在另一间屋子里，由保姆暂时看管，并且给他指出“咬人”是不可以的。

　　偏偏两个小家伙又分不开，只要醒着就非到一起不可。等到“悲剧”发生，即便我狂呼乱叫或者将他们强制分开也晚了。

　　怎么办呢？我觉得有必要让禾禾亲自体验一下“被咬”是什么滋味的。于是，有几次就抓起他的小胳膊轻轻地咬，然后问他疼不疼、以后还咬不咬木木。

　　可惜，我的办法还是没奏效。因为这次教训了禾禾，下次他早忘记了；反倒是我担心禾禾会不会因此而变得胆小——这孩子天性机敏活跃，如果有一天变了样儿可就惨了。

　　我又换了个法儿。每当木木被咬得青紫，我就把木木抱走，故意不理禾禾，让他一个人待在屋子想一想。次数多了，倒也起了一定作用。

　　不过我也知道，任何教育方法都不是万能的。这一时期，我除了耐心、合理地喂养之外，比如添加颗粒稍粗、富含纤维、添加果粒的辅食，还选购了合适的磨牙产品，如蔬菜磨牙棒和鱼形咬牙器等，以此缓解萌牙不适，锻炼咀嚼，并避免后天语迟、口吃、进食困难等现象的发生。

　　话又说回来，完全靠预防和制止是不可能的，因为宝宝们出手特别快，往往不等大人们反应过来，早就打了对方的手和脑。关键是，“灾难”发生后该如何收场呢？

　　后来，我又发明了一条“暂停”原则，是从老公带领宝宝们玩“红绿灯”受到启发的。记得父母在我小时侯也常说一句话：“过马路要小心，站在路边多停一分钟就没有那么多车了。”这个办法后来被我屡试不爽，那就是：控制好自己的情绪，让问题适当缓冲一下，很快一切就迎刃而解了。

　　每当禾禾、木木为某件东西争得不可开交时，我就打个手势，叫他们“暂停”一下，或者干脆各到一个屋子里去。果然，两分钟后他们便闹腾着“找哥哥”、“找弟弟”啦。原先的纷争烟消云散。

　　从这件事情我还总结出：幼儿之间还不懂得怎样正确地交往，大人们所要做的，就是帮助他们及时处理由于交往不当所造成的后果。时间长了，禾禾、木木从我的眼神和态度中明白了自己的错误，也学会了如何向对方道歉，也学会了爱、容忍和同情。

　　双胞胎究竟有没有心灵感应呢？

　　意大利罗马市基因学与孪生学研究所所长季达博士认为：“孪生同胞携有相同的基因，而基因实际上就像是安装在人体内部的时钟，它驾御着身体生长发育的全过程。”

　　他还指出，“基因钟”在理论上的解释是能够帮助人们揭示为何孪生者会同时患有头痛的。

　　从出生的第一天起，我就特别细心地观察禾禾、木木的一举一动。比如，一个见另一个尿泡儿，自己马上就蹲下来，好像尿尿儿都会传染——尿个“螳螂”捉害虫，尿只“蓝猫”抓老鼠，尿个“恐龙”去孵蛋，尿条“小河”哗啦啦；再比如，一个见另一个哭了，也会难过地跟着哭，或者走上前，用小指头刮着对方的脸颊说道：“哥哥别哭，有我在！”还有呀，半夜里做梦“找哥哥”、“找木木”，在两个屋子里却经常同时醒来，就像无形中连了线似的，实际上是超感觉力的一种表现；一个遭到了大人的表扬，马上美滋滋地反问道：“哥哥？”直到大人又说：“哥哥也是个好宝宝”，这才罢休……因此，季达博士所言在我们家就是明证。自从禾禾、木木出生后，几乎每次生病都是一前一后、无一幸免的。这里面当然包括互相传染的问题，因为每次所患病痛完全一致；但即便将两个小宝宝隔离了，也还是会出现同样的情况哟。

　　或许是天生，禾禾这孩子特别乖巧和善解人意，属于“情商”比较高的孩子。比如，每次一见我从外面回来，不用人吩咐，禾禾马上从鞋架上拿来拖鞋递给我，并主动把我脱下的鞋放回鞋架上；早晨见我起床，则立刻去给我找袜子，有时还非要帮我穿上不可；玩具则从哪儿拿的放回哪儿去，有序的环境培养了低幼儿童的意志力……在机械、运动、组织等方面，木木显然是禾禾的“跟屁虫”，常常会抢了哥哥的东西，以致于禾禾非常恼火，一回头咬了木木的胳膊。再比如，大人要干什么，木木偏不干；说他“好宝宝”吧，非要纠正成“赖宝宝”不可；说他“听话”吧，非说自己“不听话”；早晨起来，总要蹬着小腿儿哭叫半天，“不要这个、不要这个”；光着屁溜儿就要穿鞋，还得穿旧鞋、不穿新鞋……不是因为偏袒，在木木的身上，最有效地保存了22个月宝宝鲜明的个性特征，这是非常难能可贵的。

　　还有几件事儿不得不记录：木木做事时特别专注，喜欢看书，嘴皮子好使，大概也是与生俱来的。说话也比较早，基本上是木木说啥，禾禾也跟着“鹦鹉学舌”，不过流利程度比不上木木。这本无足挂齿，因为说话早的孩子相对敏捷，反应能力、应变能力比较好；而说话晚的孩子，他的逻辑思维能力比较强。我们不能说哪一种好，哪一种不好。

　　(三)“喂你一条小虫虫。”

　　“用粘胶把你的嘴粘住。”

　　“小姨是个搬仓鼠。”

　　“给爸爸穿上开裆裤。”

　　“用蜡笔把妈妈涂红。”

　　“把姥爷扔进黑水里，把姥爷变黑！”

　　“把姥姥变成一块儿冰糖，让我‘咯蹦咯蹦’地吃了！”

　　…………这是禾禾、木木发明的带有挑逗性和侮辱性的句子，用以表达他们那小小的愤怒和抗议。每每遇到不如意之事，禾禾、木木甚至会互相推一把、揪对方的头发、从背后搂住脖子之类，以此来渲泄内心不平衡的感觉。

　　跟很多家长一样，我从来没觉得禾禾、木木这样说、这样做有什么不妥之处，所以也并不过多地加以指责和限制。因为，在不到两周岁宝宝们的心目中，已经有了最初的爱与恨、愁与苦，这说明他们正在试着表达对于世界的认知和情感；而学会“诋毁”，则是自我意识萌生的第一步棋。

　　特别是当禾禾、木木认识到语言的威力时，更会随时随地爆发出一些吓人的词儿：“开枪把你打死！”“必须把妈妈消灭掉！”“你走吧，我们不喜欢你！”“我把爸爸的脑袋拧下来！”……往往听到这样的话，我们会觉得这孩子很顽劣，一定是大人教育不够所致。其实不然，他们只是不会正确地进行人际交往罢了。

　　每当看着禾禾、木木咬牙跺脚，伸着手指头对来人说出这样的话时，我都得揪着心提请注意：这是幼儿心理成长中所必然经历的一个过程，大人们没必要为此大动肝火，更不要以同样的口气和神态来吓唬、威胁。

　　我相信，两周岁左右的宝宝，无疑就是权威，敢于蔑视一切，否定一切的！如果大人们忽略或者错误引导了这种特殊的心理需求，很可能影响到宝宝将来的性格，严重的甚至受到扭曲。

　　事实上，童年并非我们想像的那样幸福和自由，宝宝们同样会有很多不安和恐惧。比如对一个物体或者一个事件的理解能力还没有发展到一定程度时，他们就不能够理解为什么这个事物会出现在自己身边，也不知道这种东西对自己有没有威胁；而随着年龄的增长，引起宝宝们害怕的东西还会更多，一定要随时随地消灭掉，尽量不要在心灵上留下深刻的伤痕。

　　从某种意义上说，这是一种心灵直觉。比如我一直认为，木木的内视角比较敏锐。有一回，看一套国外拍的动物光盘时，声音、色彩、场景都十分逼真，禾禾表现得很镇静，木木则害怕得不得了。

　　再比如去博物馆，禾禾拽着我一定要去二楼看皮影，木木则非要出去找爸爸不可。我便问木木：“有妈妈和哥哥陪着你不好吗？”木木还是不能接受。我只好转而劝说禾禾：“木木害怕了，我们把他带出去吧？”禾禾乖乖地顺从了。

　　作为父母，应该及时了解并帮助孩子克服这种“恐慌感”，给宝宝们勇敢和健全的心魄。如果不加以重视，说不定会使其性格受到扭曲呢。

　　为了从这小哥儿俩的字典里消除这种“害怕”，我就有事没事搂抱木木、亲吻木木，多跟他进行感情交流，效果不错。好几次我出门，木木跟禾禾一样大哭不止；夜里做梦也常常喊“妈妈、妈妈”，直至哭醒。

　　我还专门买来一本《小小枪迷》，告诉禾禾、木木，要是觉得有什么害怕的，就假装拿枪去打死那些大怪物吧。

　　去超市的时候，我就抱着禾禾、木木走到服装模特的跟前，看着它，一本正经地对它说：“你是假的，我才不怕你呢！”

　　还有一本书《我的身体》，里面详细介绍了人体结构。我就教育他们，打呼噜是怎么、怎么回事。至于那张“可怕”的光盘，既然木木害怕，我就干脆收了起来……有一次，禾禾竟然害怕黑着灯的书房。看到这种情况后，我没有立刻打开灯，而是抓着他的手，摸黑告诉他：“这不是我们的电脑桌吗？这是书柜、书桌、单人床……”

　　每当禾禾、木木假想出一种危险来，告诉我“妈妈，如果……了，我该怎么办？”那我就教给他们：“去，对着身边那个人说：‘你走开，我是最厉害的！’”或者，我把他们带到一面镜子前，严肃地说：“镜子呀，你知道谁最厉害吗？是我！”

　　后来看了美国电视剧《小鬼当家》之后，禾禾跟剧中主人公学了一句话，面对坏蛋和邪恶势力说道：“‘快滚开，不然我把你的屁股打开花’！”

　　我赶紧拍手称快。

　　庆幸的是，禾禾、木木都是心理健康、活泼可爱的宝宝，因为我总是及时了解并防患于未然。我依稀感到，他们那小小的身上有一种力量正在一天天蓬勃壮大。

　　(四)“东方爱婴”的活动课。

　　教室里，木木说什么也不脱鞋，不跟小朋友们一起踩小苹果“走线”。

　　没办法，母亲只好抱着他旁听。

　　轮到“唱名字”时，老师和小朋友们全都扭着脸儿，冲着木木拍手表示欢迎。

　　木木不好意思了，干脆也扭着脸儿、闭着眼儿，假装没听见。这下可把大伙儿逗坏了……从这件事情我明白了，孩子是有自尊心的，我们大人没有必要强迫他非做什么或者不做什么。

　　再比如，在外头遇见邻居或熟人，如果宝宝们不愿意喊“叔叔”、“阿姨”、“姐姐”等，我也不会去强迫他们。因为我看到，每当让他们说“再见”或“byebye”时，他们都表现得很积极，这就说明孩子不是不懂礼貌，而是在礼貌的称谓或者场合上有所选择，而我们大人难道不应该去尊重一下孩子的意愿吗？

　　著名幼教专家孙瑞雪在《爱与自由》一书中讲道：“对于儿童来说，顺从是一种荣耀，一种快乐。想一想热恋的恋人，她请他做点什么时，他是何等的荣耀！顺从的人就是自我实现的人。当儿童有时顺从、有时不顺从时，那是他还没有具备顺从的能力。一旦他具备了能力，就可能听从成人的指示去做什么，以便检验自己。最后，儿童会渴望顺从，因为他顺从的是真理。”

　　当然，我对禾禾、木木的情绪发展和社交行为也存在一定的担忧。他们从小就生活在同一个屋檐下，吃着相同的饭菜，穿着相同的衣服，过着相同规律的生活，甚至于接受着同样的外来刺激，时间长了自然就形成某些相同或相似的行为习惯。