小小人儿说大话

　　没错，这是在撒谎。从我和我教的美国小孩打交道的经验来看，幼童说谎 倒是和成人的谎言有所不同，他们说谎大多有些趣致得可笑的理由：

　　在想像力的作用下，分不清现实与幻想

　　由于年龄与阅历的局限，幼童们往往分不清现实与幻想之间的关系，结果常常在事实上加上一些夸大，一些扭曲，一些遮掩。这种孩子式的起源于“想像”的大话，多是想引起注意，获得别人的欣赏，好提高自己在他人心目中的地位。儿童心理学家认为它并不属于道德范畴，成人不必太担心。

　　3岁的莎恩，看了卡通片《探险乐园里的爱丽丝》后，便坚持说自己正是爱丽丝，并要其他小朋友称呼她“爱丽丝”。这个年龄段的孩子，想像力还处于萌芽阶段，如果真实世界与她的想像世界产生“矛盾”，孩子可能会更固执地觉得自己想像的才是对的。考虑到这时最重要的是让莎恩面对现实，我先作了一些妥协，同意她在某一特定时间充当“爱丽丝”，比如在玩耍的时候，但明确告诉她游戏一结束，“爱丽丝”就得变回莎恩，到时我也会坚持以莎恩称呼她，以提醒女孩从梦幻世界回到现实中来。

　　心里很想要的东西，就相信它“真的”属于自己

　　2岁半的汤姆，看到小伙伴的抽屉里有一只可爱的小狗熊玩具，就拿出来玩。我要求他把玩具放回去，他紧抱着不放，连声说：“我的!我妈妈给我买的。”看着孩子固执的神情，我蹲下来，耐心地提醒：“汤姆，我知道你很想这个玩具成为你的，但那不是真的。这玩具是瓦娜莎从家里带来的。但你可以问问主人，愿不愿意让你玩一会儿。”这样说的用意，是让孩子分清“幻想”与事实的不同，让幼童学习和接受“真的”现实。

　　惟恐受到惩罚，便以撒谎来“掩护”

　　3岁半的科尔，不慎把大便拉在地上，鞋底也沾了“光”。妈妈要来接他了，科尔担心地求我：“不要让我妈妈知道，好吗?”我对科尔说：“我知道你怕妈妈，但这是事实。你可以照实告诉她，向妈妈说下次一定小心，妈妈不会责怪你的。”因为我明白关键的问题是在家长方面，所以当科尔的妈妈来接儿子时，我把她叫到一旁简单讲了讲事情的经过，然后请求她：如果要孩子讲真话，就不要简单地责备他。她点了点头，温存地抱起忐忑不安的儿子。科尔看到母亲没有一点责怪的意思，便放心地躲进她温暧的怀抱里，对妈妈“细说从头”……

　　如何防止孩子说谎

　　家长首先要给孩子做一个好榜样，以自己的行动，向他们灌输诚实的价值观，这比单单的说教更具说服力。心理学家比勒·得珀洛指出：“孩子爱模仿的，恰恰是眼中不诚实的大人的行为。” 如果孩子听到妈妈在电话里对某人说：“我真的很喜欢和你聊天。”而放下电话，却埋怨道：“烦死了，耽误了我不少时间。”那么妈妈等于正“身体力行”地教孩子说谎呢!

　　其次，如果孩子已经有了撒谎的坏习惯，大人一定要及时、及早加以纠正，千万不要以讽刺或“定罪”的口吻和他们说话。要保持冷静，语气要坚定，同时把事实直接叙述出来，并指出说谎的负面效果。

　　一天午饭前，我要孩子们去洗手，亚力山大说：“我洗过了。”我知道他在撒谎，因为他是从运动场的沙地直接跑来的。但我没有在他“有没有说谎”上纠缠，只是以简单而肯定的口吻说：“亚力山大，现在就去洗手，洗了才能吃饭。”我把命令集中于事情本身，话语清楚而直接，目的是使他意识到，对老师撒谎没有用。

　　《百万富翁的智慧》的作者对1300位百万富翁询问：成功的要诀是什么?富翁们一致表示：诚实、有自我约束力、善与人相处、勤奋和贤内助。这里，诚实是成功的首要条件。所以，请让我们及早给孩子上好这一课。

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