私语帮：“性格不和”还是“性不和”

　　性格和性：“性格不和”还是“性不和”

　　网友档案：起点飞腾

　　性别：男

　　年龄：25岁

　　主要问题：老婆说我性格娘，不喜欢跟女人做亲密事，为此，老婆还跟我闹离婚，真是困恼!

　　问题来源：私语帮信箱

　　问题描述：我和老婆结婚前也发生过关系，但是没成功，我没有感觉，也不是没有勃起，但就是没有多大的兴趣。老婆就说我对女人没性趣，还说是是性格导致的，就是说我性格娘，不喜欢和女人做亲密的事情，是这样的吗?还是我身体出现什么问题了?为此，老婆还跟我闹离婚，真是困恼!

　　私语帮 果冻 回复：

　　您好!有人说，许多表面上看似祥和的家庭解体，总是用“性格不合，感情破裂”之类的话语来搪塞别人，实际上是他们的“夫妻生活”不和谐，我深有同感。如果把婚姻比作穿鞋子，外人看的只是表面，合不合适舒不舒服，只有当事人自己最清楚。性格是不会决定性生活的质量的，除非您很排斥和异性有很亲密的动作，主观上就很排斥，从您的问题看，您不是排斥和异性发生性行为，只是过程中没有办法勃起，我建议您到医院做详细的检查，看是否是身体的问题，是否是患有阳痿早泄或者其它男性疾病!

　　私语帮资料分享：

　　性格与性生活的关系

　　性生活是一个人的全面心理素质的集中体现。许多个性方面的缺陷都会影响性生活的协调与美满。也就是说，有一些人由于自己的个性存在着某些缺陷，不仅跟目前的配偶过不好性生活，而且恐怕跟任何人都无法协调性生活。

　　对于这样的人来说，最要紧的并不是抱怨对方或者盲目地学习性技巧，而是首先去努力完善自己的个性。

　　从小娇生惯养，一直以自己为中心，这样的人往往会在性生活里苛求对方

　　最常见的情况是，有些人从小娇生惯养，一直以自己为中心，因此缺乏理解别人的能力，更不懂人生在世，应该尽量体量别人的弱点和缺点，应该是“得饶人处且饶人”。这样的人往往会在性生活里苛求对方，一旦发生矛盾，就只会残酷斗争，不会主动让步和妥协，而且也很难在短时期内学会。由于自我中心的独生子女越来越多，这种情况在不远的将来可能会成为一个普遍的严重问题。

　　从小生活在压抑的家庭或环境中。他们会在性生活中出现两个极端的表现

　　第二位的常见情况是，有些人从小生活在压抑的家庭或者社会环境当中，心理上充满了灰暗的色彩。他们会在性生活中出现两个极端的表现。一方面，他们出于别人难以察觉的深深的自卑感，对于对方的一切表现都会过分敏感，动不动就认为自己在性心理上受到了伤害。但又绝不愿意向对方表露，因为他们往往认为那是一种“乞求”。另一方面，他们为了保护自己那自卑的心灵，往往会在性方面以攻为守，把自己在性生活中的一切不愉快和不适应，统统归罪于对方，甚至因此向对方发动“圣战”。这些人的共同特征是常常用争强好胜来掩饰自卑，或者以冷漠来维护自尊。

　　由于曾经遇到过种种挫折，有些人在夫妻性生活里也缺乏足够的安全感

　　第三种常见情况是，由于在生活道路上曾经遇到过种种挫折，有些人即使在夫妻性生活里也同样缺乏足够的安全感，似乎总是在担心着什么，往往让对方手足无措，实在不知道应该如何去体贴和关心。这样的人虽然不一定自卑，却常常多疑。在当今的社会环境里，他们往往会百倍警惕地注视着对方在社会交往中的一举一动，生怕天外飞来一个“第三者”。一旦他们认为自己发现了蛛丝马迹，就会用冷漠或者争吵来告诫对方。但是如果真的让他们因此而离婚，他们又会顾虑重重，不愿丧失目前这一点点安全感。

　　上述这些个性上的缺陷，对性生活的美满极为不利，而且越是坚持就越不利。对于当事人来说，需要自我承认和自我完善，而对方则需要充分地认识目前所面临的局面，或者全力以赴地给予帮助，或者“长痛不如短痛”，决意分手。 在最近的网络讨论中，性格与性爱的关系是个热门话题。中国婚恋心理网咨询师冯宣东和上海林紫心理咨询中心主任林紫一谈到这个问题，就都变得滔滔不绝：“相当一部分人的性问题是性格造成的，最典型的有三种。”

　　事事听从其实是回避

　　26岁的小晴，一见到异性就会脸红，新婚后在丈夫面前连大气都不敢喘，但不到一年，两人就离婚了。原来，丈夫无法忍受每次性爱后她的哭泣。

　　小晴从小在农村长大，受父母重男轻女思想的影响，认为自己是卑贱的，应该事事听从丈夫，不能有自己的想法。性生活对她而言只是付出、恐惧。可惜丈夫没有察觉她的心态，“花样”越来越多，这让她感到极度恐惧，以至哭泣。她感到自己被“欺负”了，可又无处诉说。

　　在林紫的咨询经历中，或轻或重有这种回避型人格的女性很多。这与家长从小就让她们建立性是“不干净”的观念有关，很容易导致其成年后在性方面表现出逃避、恐惧的心态。

　　更可怕的是，一旦因为性爱出现矛盾，这类性格的人总会暗示自己：问题一定出在自己身上，女人天生不如男性。要不然她们就会怪罪自己没有认清对方，找错了对象，从而迅速地退出所谓的“毁灭性”性爱关系。

　　林紫认为，要挽救这种两性关系，一定要对女方进行系统脱敏，循序渐进地帮她们改变性观念，从让妻子帮丈夫宽衣开始，渐渐降低其面对异性时的焦虑感。等到对异性的身体完全释然了，夫妻关系就能恢复正常。

　　矜持的背后是自恋

　　在冯宣东的记忆中，有这样一个电话咨询让他难以忘怀。

　　那是一个羞怯的男子，他不明白自己为何总满足不了新婚妻子。想看男科又很犹豫，因为他自慰的时候从来没有问题。妻子的埋怨，让他感到自己“不像个男人”，连心理咨询都只敢通过电话进行。

　　只听了个大概，冯宣东就意识到，这又是一则自恋性格带来的夫妻矛盾案例。

　　自恋性格的人往往拥有几乎一切优越的条件：众星捧月的成长历程、自幼受宠的家庭环境、高学历、出色的伴侣。他们对自己关注得多，对别人的感受体会得少，在性生活中也是一样。他们甚至还会按自己的想法提出不切实际的要求，强迫对方接受。一旦对方拒绝，或者完成不了，就会使性生活陷入“越要求、越不满”的怪圈。

　　“自恋带来的性矛盾是难以解决的。除非让他做心理咨询，真正学会体谅别人。因为这是一种人格缺陷，体会被爱的能力很低，怎么爱他都不能满足。”

　　总怀疑有外遇的偏执

　　“如果他不在公司，那他一定在家里走来走去焦急地等待妻子。”冯宣东用这样一句话描述30岁的罗先生。

　　罗先生跟太太一样，工作中都是不肯认输的“强人型”。然而太太似乎在工作上更有成就些，经常“飞”来“飞”去地出差、开会。每次回来，她总显得很疲惫，对于罗先生“小别胜新婚”的热情显得有些抗拒。

　　开始罗先生还能体谅妻子工作的辛劳，但次数一多，“妻子有外遇了”的想法开始不可抑制地出现在他脑海里。即使抓不住证据，他也一厢情愿地把自己看作受害者，在性生活中表现出受害者的姿态，不断用各种语言试探妻子。

　　不知不觉中，性爱前戏变成了侮辱与讽刺，最后妻子实在忍无可忍，提出了分居。

　　“偏执性格的人，极度敏感，思想却固执死板。如果建立家庭，常会怀疑配偶不忠。因此，在性生活方面极容易伤害伴侣，甚至有性虐待倾向。”对于这个病例，冯宣东开出的处方是：人必须学会宽容与信任。既然结婚，就必须把全部的信任交给妻子。

　　“性格不和”还是“性不和”

　　离婚中的性因素

　　离婚的原因各人有异，但因性生活不协调而离异者大有人在。正如前文中作者所说，许多看似平和的夫妻离异，常以性格不合搪塞别人，实则却是由于夫妻性生活不协调。性，的确是夫妻关系赖以维持的一个重要支柱。

　　研究婚姻家庭的学者们有个共识：维持和谐夫妻关系有三大重要因素，一是 “性”，二是“感情”，三是“互惠”。三者中，是把“性”放在首位的。假设撇开这个“性”字，就不会有异性之间的相互吸引和追逐，人世间就只有友情而没有爱情，只有男女相处而没有异性交合，于是，就不会有“后来人”，人类也就不能繁衍下去了。从这个意义上来说，男女从相识到结婚，便是为了“性”这个共同目标而走到一起来的。因此作为夫妻，彼此既有性权利也有性义务，这就是说，一方有与对方意愿性交(即取得对方同意)的权利，也有满足对方性欲要求的义务，两者缺一不可。

　　前文的男主人公 “盲目”地享受着性权利，却缺乏承担性义务的自觉性，这位男士倒也不是在“性”方面专横跋扈的人，他更多的是性无知：不知道关爱对方，不了解女人的性心理及性愿望，不懂得如何既能满足自己又能令对方满意(或根本就没想过应该如此)。其实，很多恋爱至结婚期间感情平平的男女，如果彼此有诚意，也懂得一些方法，完全可能通过“性”而增进“爱”。反过来，“爱”得深则“性”自然会更和谐、更满足。“性”与“爱”是相辅相成、互相促进的。

　　一些夫妻动不动便闹分床或分居，以此显示 “没有你也能活”，岂不知这类做法只会慢慢枯萎这棵婚姻大树，使沟通的机会更少，彼此的距离更远。草率地分床分居后，一朝回心转意了，又碍于面子不愿与对方和解，怕被对方嘲笑，只好任夫妻关系恶化下去。冰冻三尺非一日之寒，长期没有性爱的夫妻，情感上必然会日加淡漠，婚姻的裂缝会越来越大，以至难以弥补。

　　私语帮，你心我语，祝愿你永远健康!

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