三十岁处女直面内心的独白

　　我生活在南方一个城市，有一份体面稳定的职业，有独立的住房，但一直和家人住在一起。相貌较好，有艺术气质，身材高挑，外表比实际年龄年轻许多，由于工作环境较单纯，感觉自己还有纯真的一面。但是这一切不能掩盖一个事实——我是一个被社会所不齿的三十岁剩女。

　　大学毕业后的一年我和大学初恋男友分手了，因为都处在事业开拓期，忽略了彼此的照顾，他很快和身边的一个女孩在一起了，后来他的母

　　亲告诉我分手的一个原因还有我没有稳定的工作，只是一个事业单位的临时工，而那个女孩是个老师。

　　虽然哭过悲伤过，但我并不恨他，想来自己确实有做的不对的地方，没能给他分忧，尽管当时我也处在很迷茫的时候。

　　我是个很保守的女孩，家庭教育和环境的熏陶，使我对美好纯洁的爱情有无限渴望，并把贞洁看得很重，认为第一次一定要给自己的丈夫。

　　而丈夫一定要是自己真心喜欢而不是看条件金钱选出的伴侣。好在初恋男友也是个有责任感的男人，在一起的时候我们没有做过出格的事。

　　分手后我带着痛苦和撕裂的心告别了这场感情，用了近一年的时间抚平伤口。后来看到工作没什么前途，索性辞职去了上海。大城市的繁华

　　让初来咋到我感到无比兴奋，尽管举目无亲，还是以饱满的热情投入到各种招聘会中，投简历，面试，再投，再面。。三个月后找到了一份外企的基层工作，尽管薪水不高，但是同事们都是年轻人，大家经常下班出去玩，一起吃饭，生活不富足但自由快乐。

　　由于外表还好，身边很快有些男孩子追求，其中不乏经济条件好的，但陌生的环境加上新到公司，自己顾不上考虑个人的感情，还有一个原因是母亲常常教育我女人要自立，自己的工作没有起色怎好高攀条件好的男孩，我并不知道年轻是资本可以用来交换，以为自己工作一般，男友有钱是不自立拜金的表现，所以对他们只是普通朋友慢慢的了解。

　　春节回家家里人让我回来，母亲不想女儿在外地奔波，这段时间家里帮我找到了一份稳定的工作，出了正月就要报道。我很犹豫，一边是辛苦有压力但自由快乐的打工生涯，一面是守在父母前尽孝的安逸稳定生活。犹豫了两个月后在父母的召唤下辞职回到了家乡，那些追求的男孩也走出了视线。。

　　又到了新环境又到了新岗位，所不同的是这一年我已经26岁半了，不知不觉已经迈入剩女的队伍。由于工作体面稳定，很快有人介绍相亲，我也意识到年龄不小了，但是发现相亲的男人真的很看重我的工作，对我的编制，家庭收入之类的细致盘查，可能他们自己本身是公务员，事业单位之类的对这些很看重吧。曾为草根打工者的我对这种现实的男人挺反感的。当然不能表现出来，实际上这是双选，条件好的男孩有更多的选择。想来打工之时的一无所有或许能带给我真的感情吧。

　　自己的工作和条件似乎在当时的相亲市场找个有钱的大款也是很可能的事，也有人介绍。但我对自己的要求是不拜金不物质，在合理的范围内更看重男孩子的素质和人品。

　　我就是这么一个理想主义者，对自己对别人的要求也是一样的。实际上自己并没有那么超脱和琼瑶，只是把身外之物看得谈一些。

　　后来遇到了一个相亲的男孩，是学艺术的，感觉人不错就试着相处了四个月，因为是亲戚介绍的，彼此都小心翼翼的，也没有什么出格的事情，后来感到他挺情绪化，脾气不太好，感觉自己和搞艺术的性格不太合适就分开了。(不想这么评价前男友)客观的说他确实是一个很好的人。

　　后来工作的原因生活开始紧张起来，相亲的次数也少很多了，随着年龄越来越大被接受的几率越来越小，现在的男生都喜欢找比自己的小的，特别是和我同龄或比我稍大的男人，选择伴侣同龄的不可以，小一岁的有的都觉得不够，看看各类交友网站的交友要求就知道了。