想要亲密的关系，为什么这么难？

　　“我不会爱。”

　　你听过别人这么说过多少次？或者，“我不需要任何人，除了我自己！”或者，“父母总是把我管得死死的。”很多情况下，这些断言只是一面之词，人们故事经常不基于事实，而是基于个人依恋类型所得的感受。

　　为了揭露你的一面之词，请你选择下面最贴近你的描述：

　　A：我很容易接近他人，在依靠和被依靠时很从容。我很少担心被抛弃或者跟某人走得太近。

　　B：我发现别人很难接近。我经常担心伴侣会不爱我或离开我。我想完全融入别人的生活，但这种渴望经常把人吓跑。

　　C：接近他人时我会不舒服。我想要感情上的亲密关系，但我感到完全信任依靠他人很难。我担心我和别人走的太近会被伤害。

　　D：没有亲密情感关系很舒服。独立和自我满足对我很重要。依靠他人，还不如依靠自己。

　　你的依恋类型其实是你如何看待、应对和他人持续感情纽带的典型方式。它更多的是一种生存方式，是对你自身人际关系网的巨大影响或者说冲击，因为它会影响到你的行为。

　　这四种依恋关系是什么呢，为什么它们这么影响我们的人际关系呢？

　　当我第一次听到依恋类型时，我很惊讶我不是第一种——安全型。

　　如果你是A型，你会在依靠他人或被别人依靠很轻松，你本质上很可爱。你很擅长信任你的伴侣，和伴侣从容的秀恩爱甚至进行性行为，不会在和谐中产生问题。并能及时回应你的伴侣（你们的关系）的需要。你有很强的交际技巧，因为你已经能自主去做对的事情，并获得长期的快乐。

　　我会说你中奖了，尽管这中奖的机会并不算太稀有，因为安全型的人很多。各种研究表明，大约60-70%的成年人和婴儿都是安全型的。

　　但还有另外三种类型，这三种都会让你在与人交往时较难放松且不快乐。非安全型的人会更害怕他们会不会接近别人；或自己会不会可爱，或两者都有。这些对它呢么你的行为影响很深刻——如果他们你没有意识到并试图改变他们的类型。

　　例如：如果你选B，那么你是焦虑型，你会肯定他人爱的能力，但怀疑自己的能力。这也是我初次做这份问卷，也就是我大约三十五岁时的依恋类型。这让我很惊讶——它确实解释了很多事！

　　这种类型的人会说他们希望融入他人的生活，但他们会担心自己吓跑别人。一些人过于担心以至于自暴自弃，做出了真正使自己忧郁的事：出轨。有个女性写信给我说她只扫自己的丈夫不爱她，所以她选择出轨去找回她失去的爱。

　　研究表明，5%的婴儿和成年人是焦虑型。

　　选C又如何呢？你是回避型，这也是一种充满恐惧的依恋类型。你可能会经历一个艰难的情感道路，因为这种情感关系是反复推拉式的。你会朝着接近别人而努力，但是当别人依靠你时，你可能会启动自我保护而推开对方，好像是蓄意破坏一段关系。当然，这会使原本朝思暮想的亲密毁于一旦。就像一个男性在信里告诉我：“我爱那个女人，但是只想让关系轻盈飘渺，不希望被对方牵制。我很有风度，适应力也很强。如果有什么发生，它也确实发生了，可我还是希望能保持一段距离。”

　　最后，如果你是D，这也是一种回避型，但并不是恐惧，而是拒绝。这种类型的大多数人都会认为不值得信任他人，认为孤独是自己最好的归宿。

　　如果你是这样的，你可能会感觉自己生活是最安全的，没有真正的亲密行为。我怀疑这些人只是没有发现较远的关系也是可已接受的——他们本来就偏好这样。这不仅仅是他们较少依靠别人，更不仅是他们不想要别人依靠他们；他们确实更看重独立。

　　像一个女性写到：“我不属于长期关系的类型。（一段情感过后）我总是能够很容易继续前进。我才我不会让我自己深陷其中，因为事情总在变化。我对他人的感觉也是稍纵即逝，所以我也不希望他们老粘着我。我不喜欢伤害别人...我对我的依恋类型感觉不错。这让我能很快转换。尽管如此，我最近被人说没心没肺..."

　　所以现在你知道你的类型了吧，那你可以做什么呢？

　　如果你是安全型的话，那就偷着乐吧！你已经能在你生命中维持一段完好的爱情了。

　　如果你是非安全型，那么你要向安全型靠拢。怎么做呢？留心自己的行为加上重新去做！

　　当你又开始重复你本来想要改正的事时，你就要留心了。然后再次考虑，结合现实并比较你的想法和行为，找出产生矛盾的根本原因。

　　我们要对自己说的是依靠自己的目标重新定位。焦虑型的人确实想要依恋关系，而两种逃避型的就不太确定了。他们要做的事是不要怀疑，并重新朝亲密关系的方向发展。最终，重复这个过程无数次，知道新的情况和可能出现。

　　给每种非安全型的人举个例子：

　　焦虑型：凯罗尔，刚结识了曼尼，有一个晚上没听到他的消息，并且她感觉他可能对自己没兴趣了。她的思维快速的跳跃。”我不能相信他，他并不想要我“到”没人值得信任“，或者”比起那些男人想我，我总是更想他们，让我们再来一次。“

　　首先，凯罗尔需要去留心。不要评判自己，轻易将自己打败，她只是需要让自己稳住。她应该对自己说：”我感到害怕，感觉自己没价值。我们停下来去看看事实吧。“羞愧是我们陷入困境，但注意是改变的大道。

　　其次，凯罗尔需要去重新思考，串联起目前发生的事情：“好吧，今天曼尼给我打了3次电话，这确实不是冷漠的预兆。但是我却很恐惧。”当然，如果曼尼一周都没打电话，那么凯罗尔的猜测就不是因为她的非安全型所产生的！

　　第三，每当凯罗尔感到不安全，恐惧，或者害怕时，她就需要重复这个过程。

　　逃避型：泰德已经和杰西卡约会了几个月了。一天，吃完午饭后，杰西卡建议他们一起去散步。他的情感告诉他是”生活在一起“。这并不是个好兆头，这意味着被过度需要。

　　泰德开始警觉起来，然后做出判断：“我对杰西卡需要我感到害怕。我感觉我喘不过气来。”

　　然后，他需要重新无视他的恐惧继续发展他的亲密关系：“我需要亲密关系，害怕伤害不了我，总是这种老感觉。我是经常提出呆在一起的人。她并不会束缚我。”

　　最后，当他感觉自己被压倒，被包围，或者恐惧时，他就要重复这个过程。

　　拒绝型：露西和杰克一起出去5次了，露西对杰克持续的热性感到非常不适：”太棒了。现在他认为他是我的男朋友。他认为我是他的财产，我不能和别人约会。我得告诉他，我不属于任何人！"

　　露西需要开始不加评判的留意自己的想法：“醒醒吧，我自己还是独立的。我明白了。”

　　然后，她要换个方向：“他并没有说过一个词去控制我。也许我要在等等看他真实的表现，而不是去预测。”或者，“其他人已经找到保持自己并形成很好关系的方法了。为什么我不行呢？”

　　最后，她需要用留意，重新改变的方式去解决自己想要急切抛开这段关系的想法，或者应对失去独立的恐惧。

　　就是这样。说上去简单但做起来很难。尽管需要很久，但这至少给我们这些不甘命运的人一条出路。

　　这值得持续努力吗，仅仅是为了换来更加牢固的关系，更少的恐惧，和更多的爱？好吧，至少我做了，而且我还在坚持，我觉得值。我希望你也试一下，看看结果。你的生活就是你自己的实验，你自己的锻炼会看到这到底有没有效果。我已经告诉你，这对我自己和我的顾客都有效。如果这对你无效，你可以立刻停止。

　　不过这些经过验证的方法确实值得一试，你说的呢？